某时某刻，忽然想起多年前的自己。

     在宽阔的操场上，秋天的下午。很多像自己一样的人在奔跑，拥有单纯的目标，单调的生活和单行线的人生。天空有时阴霾，有时晴朗，就像那个年纪应该有的心情一样，不定，却简单，非此即彼。

     彼时少年，懵懂无惧。一串清朗的笑声，几个略显稚嫩的粉笔字，一间洒满的阳光的教室，还有几朵浮云.....

     如今，阳光依旧明媚，那些熟悉的喧杂和简单的艰苦都已经远去了。

     能否再回头？此刻的心情，彼时的记忆。

 

 

     在这一季的一千个寒暑中，那个春天的暮色中枝头的第一朵梅花落下，有人动了心，而有的人并不知道。

 

     关于十年前，小林的记忆总是显得模糊而又零碎的。光阴彷佛像夏日里穿过林荫道的太阳光线，被树叶分割成一段一段，一片一片，因而显得凌乱而又清晰。凌乱的是整体，清晰的是片段。

     不过这并不是最重要的。小林可以确信的是，十年前他并不认识那个丫头片子，全无半点印象，甚至不曾有一面之缘。如果把时间的指针倒拨回十年前，三千六百个日夜之前，小林还是一个什么不懂的孩子。不讨女生喜欢，也不懂什么叫喜欢，和喜欢一个人。

     不过时间是神奇的，它会安排两个不相识的人相识，然后又恶作剧一般，不留下什么，呼啸而去，而可能一些潜藏的种子已经被偷偷地撒播在未来的某个里......       

     后来么......她是小林的校友，是小林的学妹。小林不否认是见过她的，那么高的女孩子，不显眼也扎眼。不知道那个时候是否留下一些蛛丝马迹，这个已经无从考证了。不过的确如时间安排的那样，事情的发展按部就班，不逃离命运的剧本。只是出乎当事人的意料。

     再后来，是多年以后——不想用“很”这样的字眼，显得沧桑了——小林和她再相遇的时候成为同学了。

     再后来的后来，事情的发展一如既往的按照时间的剧本，也不会再出乎你的预料。只是我们的主人公在林荫道下踱行的时候依然会显得不可思议。

     这是光阴的故事，是一个过往的结尾，也是某个故事和剧本的开头。   

 

 

     如有雷同，可以对号入座——编剧字。 

     晚上整理房间，翻出了几张二十年前的和十年前的照片，是胶片时代的产物。原本画质并不高，我翻成数码片能力更是一塌糊涂。将就着看吧，时光荏茬，就当是一种怀念。

 

 

 

 

二十年前的照片，原片是老头子当文化站长的时候拍的

 

 

 

 

 

十年前自己拍的，用理光的傻瓜胶片机

 

 

 

     本地的同志都应该看得出来是哪些地方，不赘述了。

     是个阳光明媚的日子，带上相机，骑行在沿海的盘山公路上，穿梭在村落和阡陌之间。

 

 

 

 

 

 

 

     有一天，你终将老去，你的头发花白，你的双眼昏花，你的牙齿松动，你再也不能像少年一样奔跑，而你终会记得和它一起飞驰在路上，感受着一路风景。

 

     五年过去了，当真的想为这部书写点什么的时候，它已经落幕了。

     带着没有结局的结尾，留下数不尽的遐想和唱不尽的英雄气，百般嗟叹，万般唏嘘。

 

　　

     这篇文字是写给一个即将要出国的朋友，可能我们的关系亲密程度仅仅局限于同学，又或许是朋友。这些都是猜测了，而且我觉得似乎没有多大的必要去求证一些问题。就像着四年来，我们坐在一个教室里，却没有讲过几句话。恐怕十句，又或者更少。而短信呢？也是数得清的吧。

     这样看上去朦朦胧胧的关系，似乎很暧昧不清。然而事实上什么都没有。我不是一个善于攀谈的人，但是也没有什么孤僻和忧郁的毛病，基本上是属于懒得讲话又话逢知己千句少的人。四年来，我们总是坐在教室里相隔最远的位置，左右前后，遥遥相望。一个留下背影，一个看背影。也没想过是不是要靠得近点聊点什么。这是很奇怪的事情，可是我觉得没有什么好奇心，就这样，如流水般的四年，刹那逝去。

     时间是很奇妙的东西，这句话我在许多篇日记里不断的念叨。一个带着梦想和现实的折冲，回到一座小城操起教书育人的事业，总是自诩会不会误人子弟；而另一个即将远渡重洋去往遥远的英吉利，过着与前者相差八个小时的生活。恐怕相差如许的不仅仅十八个小时吧。

     某日，短信问及何日出国，答曰九月。回曰：是日，将在阳台上遥望英吉利方向，招摇手帕一块，以示四年同窗之谊！

     曰：何故如此，怪伤感的，想哭。

     岂不知心里也是一片荒原。荒者，慌也，为自己的人生，不知何处才能找到新的坐标。

     此文缘何而起，已经无从考究。或许有一个是可以解释的：有的时候，怀念过去，并不是在追忆某个人某件事情或者某个物体，真正撩动记忆的恐怕是彼时的心情和青春。

     浮槎去海，君将远去，英吉利冬季多雨雪，潮湿尤甚，好自为之。招摇手帕之事恐怕终将是笑谈了，是为此文，以示送别。

     一同怀念的还有一段青春。

     夏天已经过半，这个城市依然炎热得让人畏惧。提着包站在路边的林荫下，旁边车来车往，阳光刺目得令人目光迷惘，游离之间仿佛要逃避什么。

     转身的时候忽然看到自己倒映在路边橱窗上的身影，有点世故，有点傲慢，有点土包子......咧着嘴角笑了笑：你这是在干什么，小兔崽子？小兔崽子都这么大了，胡渣开始毛糙和坚硬，那么心里在想什么？是不是有很多欲望？是不是有很多不甘？.......

     四年前，这个小兔崽子满怀野心，不知天高地厚，结果狠狠摔了一跤，头破血流，黯然神伤。四年的枕戈旦旦，期待一次厚积薄发，终究还是失之交臂。四年，可能是一个轮回，有点宿命论式的悲剧。

     一千两百个日夜，足够蜕变成另一个人。至少是成熟的、稳重的，还有几千个日夜的积累，这是值得庆幸的。在双十年华，一生中的黄金时代，小兔崽子有很多的梦想和奢望，想吃，想喝，想跑，想飞，想去爱，想去拥抱，想去被镁光灯闪耀，甚至想变成天上半明半暗的月亮，没有绝对的白，亦不曾有完全的暗。

     在这样的年华，磕磕绊绊是种点缀。幸运地遇到贵人，以及家人的支持鼓励，还有自己的努力，知足，同时也感激。

     胜不妄喜，败不惶馁，胸有激雷而面如平湖。自勉。践行。

     这篇日记姗姗来迟，早于一周之前它就应该出现在这里。而原因归结于我的懒惰和迟钝，还有没有网络的日子。

     台风莫拉克甩过这座城市的时候，我正在赶往N大的路上，夹风带雨，在公交、的士、人力三轮乃至黑车之间辗转。浑身湿透，分外狼狈。从小到大，我都不喜欢下雨天。鞋子总会湿透，衣服亦不能幸免。我不喜欢看到和被看到狼狈的样子。不过人生旅途上的重要选择，都是在大雨天发生的。因此，讨厌之余依然心生敬畏。

     在N大的一个月，依然有雨水做伴——并且每次不带伞的时候都下雨——因此我相信这将是我人生轨迹的重要转折。并且祈愿它是好的。我很愿意相信美好的祈愿。人在脚踏实地的努力之余，是有必要相信一些类似运气或者命运的东西，不然太单调和乏味。

     而关于这一个月里面见到的形形色色的人们，我没有多大的兴趣和积极性去描写和探究。有一两个朋友，相约来日饕餮，一醉方休，而另外一些人终究只能是点头之交，乃至连眼神的交汇都不曾有。不觉得这有什么悲哀，每个人都拥有自己的生活，而我应该是个份外慵懒和寡言的人。浮生了了，何必与那么多本不相干也没有多少可以相干的人有所纠结。至于收到的那一两份关心，只能暗暗的觉得愧疚了，我没有什么东西可以给予，穷则独善其身，所以还请见谅。我不是傻子，只是偶尔会逃避。

     这些东西有点沉重。

     倒是白鹭林里的鸟儿们，比较率真，属于性情中鸟。鉴于不雅，不再赘述，留下照片一张，有兴趣的同志在相册中找。

 

     每个夏天，都会有台风经过。这是年年不变的规律，也是生活在低于北纬三十度的人们的宿命。每年都会有一些东西随风而去，消失在时间里。人们在风雨交加之间感受生命的渺小和自然的庞大，挣扎与嗟叹......向在风雨中消逝的生命，致以哀悼。

     想起多年前的下午，依然是被风吹过，没有飞沙走石，也不会有风沙眯眼，午后的阳光静静地洒在教室里，而黑板上有几个只能却又俊秀粉笔字。一边，是微微的夏风。“曾经”这两个字的魔力就是让你想起美好的东西，让你遗憾，让你不舍，让你充实，并且会有向前的动力。

     ......

     打开笔记本，扬声器里传来的声音，又把记忆拉得翩飞。

     还记得昨天，那个夏天，微风吹过的一瞬间......

     大风吹去。

     祛痱粉是一直都在用的东西，说起来是会让人笑话的，那么大的人了，每个夏天还是要消耗掉一罐祛痱粉。

     其实这是很实在的东西，洗完澡之后往身上搽一点上去，顺滑的，再穿衣服，一点都不磕绊。如果里面有薄荷成份，那么就很凉爽乐。而且这么一罐东西也是比较便宜，只要几块钱，像我这样胡乱涂抹的人，也能用一个夏天。价廉物美，值得推荐。前年用的是什么忘记了，今年和去年是六神的。

 

     穷人有穷人的生活方式和逻辑方式，同时很没出息地欣然自得。

     都是一些琐碎的废话，打几个字，活动一下手指。    

     在宣传部的工作已经接近尾声。这里的工作时而忙碌，时而空闲。上周有四天是背着相机在外面整天地跑，这周闲到我拿着相机在办公室了拍书柜。

 

     教师录用的公示已经张贴在网上了，如果没有什么问题，我可以预见今后五年，生活就是站在三尺讲坛边对着一群孩子，教书育人。家里人说这是一个没有选择的选择。在很多人看来，这是一个相当不错的工作，有颇为丰厚的收入，有不比较稳定的编制，还有一年三个月的假期......事实上，我在进面试之前还没有想过自己是不是要去当老师的问题。从来没有。而自此之后，一切有所改变。

     今年工作太难找了。我笃信，以后的工作会更难找。哪怕金融危机过去。自己是一个传统的人，很希望稳定。客观地去想，这个工作是不错的。不是我欠扁，找到了一个好的差事还在这边唧唧歪歪。一是我从来没想过教书的事；二来我更喜欢宣传部的工作，尽管没有编制。不过，我最终还是屈服在自己人性的懦弱之下。

     接下去就是三个月的理论培训，三个月的实习，要考教师资格证，普通话，彷佛大学生活继续延续。炎热的季节，我将依然对着讲师和黑板。而后的夏天、秋天以及冬天都会被忙碌的气氛熏染。

     不过我相信，向前看生活会更美好，以后会有更好的条件去实现生活的梦想，譬如更好的相机，更好的自行车，更美丽的地方......这样想，心里是应该窃喜的。

     而且是应该珍惜的。

     同时，也要告诉还没有毕业的孩子，你们不知道学校是多么幸福的一个环境。在社会上，一切都不容易。一个人离开了学校，就很难遇到能够宽容自己相信自己的师长和朋友。所以，要珍惜眼前的人与事，还有生活；而走上社会了，更要抓住好的机会。有梦想是好的，但是生活是现实的。

    

     依然是一个平淡的日子，天空有些浮云，因而在这样一个时节，显得不那么灼热。是个不错的天气。

     在渡口的沙场等待朋友们陆续的到来，计划是搭船去附近的一个小岛，也是我们这群人之中的一个人——王胖——的另一个家。他的父母在这个小岛上承包了一些农田，种些作物，养些牲畜，同时还自己动手打些小鱼小虾。而我们，除了饕餮，亦是打发时间。

     船也是王胖家的，在小浪中颠簸来回两趟，终于将我们送上岸，而身上早已溅上海水的味道。

     其实我们都是长在渔村的孩子，对捕鱼作业的事情虽不能熟谙于心，却是耳濡目染，小时候玩耍的记忆依然根深蒂固。上岛后在工具间里翻出各式各样的渔网，简单的检查与修补之后，奔赴海边。

    

 

 

     其实收获还是颇丰的。而这中间的过程是很流水账的事情，在此省略若干字眼，直至中饭腐败结束。几千余字按下不表。

     酒过三巡，酒足饭饱，一行人开始沿着海堤散步，竟然发现小岛之上还有人饲养着孔雀。孔雀的声音很是尖锐和凄厉，老远听去，总是让人觉有中午饭言语的怪异。走进细细看，那些孔雀却怎么也不肯开屏，仍由我们引逗只顾低头吃食。倒是那孔雀蛋，被老板吹嘘一番说食之能提高小孩智商，我们一群人虽然没有小孩倒也怦然心动，不料老梅看着女儿梅子墨岿然不动，转身偷偷离开，末了嘀咕一句说十块钱太贵了......梅嫂和老板表情复杂。一般人悻然而归。

     沿着海塘走，风却越来越大，不知名的白花和芦苇开始随风摇荡。思绪被拉回忽然很多年以前。这些海边标志性的植物依旧没有改变，而自己那个时候尚且还是一个懵懂小儿。彼时，外婆家是在海边的，每个周末，随着父母去外婆家，下午的时候我总是在海塘边度过的。或者是一个人，或者是一群小孩。那个时候的我很像现在的某些时候的我，总是很少讲话，一个人走在路上，到海边玩耍，度过一个下午；或者混在小孩子的队伍中，静静地跟着他们。看到这些张在海涂上的网，随风摇曳的芦苇以及那些不知明的白花，很多年过去了，他们依然是曾经的样子，在曾经的地方一如既往的出现着，而那些曾经和自己一起疯跑在海塘大堤上、一起偷渔网里面的鱼、一起在芦苇丛里摔跤的孩子，都不复当初的模样了......这是让人沮丧的事情。很多时候，随着时间的推移，过往的事情就像风中的芦花，随风摇曳，四处飘零，你远看的时候很美丽，甚至有些华丽的壮观。当你停顿下来的时候，它们都已经四散不可寻觅，飞入芦花都不见了。

 

     又是许久没有动笔，习惯了工作上每天捧着相机表达思想，笔头也变得生疏很多。

     我写这篇日记，本意不是想记游。我是一个不善于写事情来龙去脉的人，会把事情写得很拖沓与索然无味。这样的一次活动，我想，只是我回忆的一个契机。于是，沿着足迹看到的一切东西，都可以顺理成章地流露出来。我是个稍微有点念旧的人，但是不会停留在过去。那些“曾经”已经不复当初，但是生活依然在往前走。至少，此刻我和你们在一起我是快乐的。生命是一段一段的，每一站都有不同的任何事情值得自己去动容和动心。这些褪色的照片和记忆，是明天美好的回忆。

     傍晚的时候，海面上一片金光粼粼，煞是耀眼。我坐在小舢板的船头，看着他们的背影，每个人都镀上一层光芒，梅子墨女士回头看我，我朝她咧咧嘴。小孩子并不能知道我在想什么，我却可以从她清澈的眼神中感受宁静。

     生活本来就不曾有如此多的瓜葛和牵绊，大抵是因为自我纠结罢了。

     感谢我的朋友。

 

 

依然是在六月，念叨出这句话，心中是一番复杂的感受。

初夏的北山路，依旧车来车往，人流不息。阳光穿过层叠的梧桐树叶间隙，疏疏朗朗地投在柏油路面、路旁别墅以及行人的身上。抬头望去，穿过叶隙的阳光在眼前晃动，而那些薄薄的树叶，也被照耀得分外苍翠，彷佛绿中透着一晕金黄。六月，每年的六月彷佛像北山路上的梧桐叶一样，被镀上了一层色彩，许是收获的色彩，许是离别的色彩，许是其他。一抬头，犹如看到四年前自己第一次领略北山路的秋景、宝石山的夜色时的惊艳和诧异；而一转身，四度春秋，花开花落，自己终将告别杭城，去往新的地方，开始新的生活。

对于一个中国人而言，“四”这个数字跟“三”、“五”、“十”这样的数字一样总是具有特殊的含义的。四年，是一个轮回，就像世界杯，就像奥运会，就像大学生活。

小的时候，尚不明白为何六月对于一部分人而言是伤感的。彼时，觉得六月是最充满期待和憧憬的季节，因为六月的到来，就是学期的结束，假期的开始，同时，水里的鱼虾开始繁衍，路边的花草果实开始茂盛，接踵而来的盛夏有许多事情可以去做。总之，六月是充满期待的，是一个快乐季节的开始。后来升了高三，更是期盼，期望早日脱离苦海，早日踏上心仪的大学之道。早早地收拾好行囊，等待奔赴心目中的大学。

彼时，心底满是欢喜和新奇；彼时，觉得四年是一段漫长时间，脑海何曾浮现“毕业”两个字。

大一时候青涩懵懂，恍恍惚惚地就这样过完一年，经历入学时的荣耀，也面对人际关系的失败，最后为自己的大学生活贴上“挂科”这样的标签，所谓的一种经历；大二时候奋发努力，参加各种各样的资格考试，可以带着一摞证书底气十足地去应聘，也可以告诉自己我也曾经名列前茅；大三时候专心致志，或者台前或者幕后，沉淀下来做好每一件工作，感受另一番人生经历；大四时候忙里偷闲，应聘于各个单位、流转于各个考场之余，充当一下半路出家的编辑和摄影师，欣赏这一路的风景。我的大学生活无法用“完整”来形容，但是我相信它是“丰富”的，丰富到足以使我花费许多个日夜去回忆与总结。整理过往，日子不是仅有几件衣服、几双鞋子或者几张照片作为标签那般的单调和肤浅。

而今，又是六月。

校园到处都是穿着学士服拍照留念的学生，谈笑间透露着的别离和不舍，彷佛空气中也多了一份仓促和感伤。夜深人静时候，校园里出现聚餐而归的人群，酒气熏天不忘挥斥方遒指点江山；也有缓慢踱步的朋友，或许将天各一方，心里有倾诉不尽的话语，友谊天长地久......

依然是在六月，送走了两届的师兄师姐，终于自己也要毕业了。

心底是留恋的，毕竟一段青春留给了这座城市、这座学府，毕竟自己是认真地生活了，毕竟……毕竟它是美好的。但是，心底更大的一块留给了未来，离别的感伤，是一曲缭绕在憧憬和希望间的悠悠的骊歌，淡淡地点缀着青春和梦想。

如同过往的六月一样，日子一天一天地蔓延，太阳直射点依然渐次向北回归线靠近，年年如此。这是熟记的地理知识，至今不曾忘记。时间也是这样，并不会因为谁的悲伤或者欢喜而停止或者奔流，它就是以这样一种恒定不变的速度一直演绎着。

 

 

芳菲三月，田埂拉长了脸，田野不再减肥，竹笋冒出鲜润，醉了诗人。宽敞的客车奔驰在杭甬高速上，景致随着车窗向后飞速退去，仿佛一格格胶片，思绪也跟着翩飞。

一眼望去，路两侧零星分布着村落，有些已经脱胎换骨成水泥钢筋的硬朗，而有些还依稀保留着青砖黛瓦的隐约。已是油菜花盛开的时节,一片明黄，夺目沧海。夹杂在油菜花丛中的民房和绿色的菜畦，反而成了点缀。有农人在油菜花丛间劳作，有小孩在春风里牵着风筝线奔跑。闭上眼睛，脑海中就出现自己小时候的一段段辰光。

我是农村里出生和长大的孩子，小学三年级之前的记忆，都深深地打上了泥土的烙印，沾染了厚厚泥土的气息。

老家在农村，一片村落，出门不管朝那个方向走，不用多久就能看到田地。江南地区田地里作物不多，不外乎棉花、油菜花、水稻以及一些蔬菜，而家那边，除了蔬菜就是大片大片的油菜花地。每每早春一过，雨水就接踵而至，遍地的油菜花也拔节而长，仿佛是在一夜之间都绽放了。清明时节，雨雾缭绕，极目望去亦是一片朦胧的黄绿。空气中也弥漫着油菜花的气息。虽然油菜花香算不上是一种“香”，体质敏感者还常常为此而过敏——儿时的玩伴不乏如此者，至今清明时节回家探亲还戴着口罩，惹来我们一群好友的唏嘘——但是夹杂在春季的雨雾中，确实是难得的清新，尤其在城里生活多年，饱受污浊空气的困扰，这样的气息简直成为一种享受。

春天插完秧，就入夏了。整个夏天，种田的人就要为田里的水稻而劳碌和操心。我出生那会，家里已经不种田了，不过买米还得凭粮票到指定的粮店去买。由于外公是粮食局的干部，乡下老百姓的说法是“吃皇粮的”，因此我对粮食的概念并不关注那么多，且不论 “衣”是否光鲜，至少“食” 是无忧的。看着农人汗滴禾下土，小腿在泥水中跋涉，还要时不时地驱除蚊虫和蚂蝗的叮咬，却不知道农活生计的清苦与劳累。“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”的劝诫，于我而言，始终是少了一份亲身经历的透彻和真切。因此，我是生在农村，却对农事所知甚少，只在放学的时候和玩伴蹲在田埂上看着农人劳作过，愧为农村的孩子。仅有的一点印象，也不过是走马观花一般，然而那些零星的记忆和片段却令我回味无穷受益不浅——这世上最谦恭的姿势莫不如农人插秧：躬身低头，一边后退，一边插秧，只有这样才能把秧苗插成笔直的一陇一陇。偈子云：“手把青秧插满田，低头便见水中天；六根清净方为道，退步原来是向前。”几千年来，祖祖辈辈们就是用这样谦恭认真的姿势进行劳作，审视人生。身形化作一弯美丽的角度，弯腰的姿势化成金黄色的稻穗，后退的谦卑则化为累累垂首的稻谷。这是这片生我养我的土地教授的人生哲学，她以她的平凡、朴实、厚重言传身教，甚至以带着土气的语调熏陶我。

年华就这么不露痕迹的流去，是如何的一种感觉，走在老家的巷陌，见小童嬉戏，相见不相识。猛一回头，却是跃过时间的眼神，直透向那昔年的岁月和清澈。闭目深吸一口空气，唯有泥土与青草，依然是不改当初的熟悉。 

 “我是农村出来的孩子。”这句话，随着时间的推移和人生阅历的丰富，业已不复当初的自卑和怯懦，俨然满溢着骄傲和自豪。所有与泥土有关的东西，也隐隐地撩动心底的一股浓浓乡情。

     大雨不止的午后，在熊猫的工作室里睡了半个小时。从开始靠在沙发上，到醒来发现自己躺在沙发上，头窝在靠垫里...

     熊猫是个好人。所以我能在一个不太熟悉的地方睡熟。是真的有些累。

     醒来，雨水依旧淅沥。春寒愈加料峭。

     撑伞，行走在雨中。

 

      当节气雨水来临的时候，江南的这座古城沉浸在无边的细雨中，同时弥漫着海水的味道和早春的料峭。

      如果没有小城之外的化工厂，这座绵延在时间里的古城应该是一个书写恬静和安详的地方，令很多人驻足，并且就这么过下去。

      而在小城的一隅有一个安静地去处。确切的说法是心理咨询坊，而我总是私下把它当成一个书吧，或者是休憩的去处。尽管，只去过两次。这个地方足够的干净，如果装饰能够古朴一点那是锦上添花了。而里面的音乐也足够的宁静。并非是有什么心理问题的人，亦是足够自信有自知之能的人。偶尔会遭人蛊惑，却也是笑笑了之，结局总是恪守着自己的方向和底线。因而，进出坊间许些次，权当是去感受宁静。坊里有素未谋面的女子，只是觉得脾气会很温和，遐想某个春日的午后，倾盆大雨刚好过去，最好是在那抱一本书，蜷缩在柔软的椅子上，阳光透射进来，洒在周围。或许还能向她求教一些疑问，感受一下缓缓地声线。

     纵然是沧桑的小城，时间的尘埃厚厚地积淀，也免不了被时代的风慢慢吹薄。厚重与轻浮之间，难免有些碰撞。而这样的去处，能够容纳心情的地点，似乎越来越少。总有清谈的人说，保持内心的宁静便毋庸理会环境的喧嚣。清谈终究是清谈，素来不把此类言谈当真上心的。这个世界上，这样地方恐怕越来越少。

     这座小城，多年前与之交汇，而记忆随着时间的推移，当初的懵懂已不能提供清澈的版本。而今再来，却不知道以后是留下还在去往他处。人生有的时候就像小弄坊间赌徒地骰子，很难猜测会摇出什么样的定数，人期望的确定总是建立在不确定之上。

     ......

     这个午后，坊是有点喧闹。既然不安静，不如早点离开。走入人群中，与喧嚣一起，夹杂料峭和潮湿。想来，对于某些事情，自己是过于挑剔了。想必，是可以等到那样的一个个午后的。    

     早春的傍晚，走出门，撑伞，作别，转身。

 

     由爱故生忧，由爱故生怖，若离于爱者，无忧亦无怖。

     一个人就是因为有太多需要保护的人和事，所以才会有恐惧和脆弱。一个人，爱惜自己的身体，所以遭遇危险的时候会犹豫畏惧；一个人，珍惜身边的亲人，所以当他们遭受痛苦的时候会折磨；一个人，疼爱另一个人，所以疏离她或者他的时候会撕心裂肺......佛说，四大皆空；道说，太上忘情；儒说，从心所欲不逾矩。如果什么都不在乎，未必会有这般的痛苦与无奈了。

     可是，一个人活在这世界上，总是需要去守护的。

     这就是执念了，总有一些人和事，让我们欲罢不能，奋不顾身，难以松手。

     或许可以做一个这样的男人，用宽厚的肩膀，温暖的手掌和笑容始终等待，终将守到幸福来敲门。在这个世界上的某个地方还有某一种东西，它是一朵花，开放了就不会凋谢，哪怕经历风雨如晦之后，依然在风中摇曳不倒。就像你的人生，心，信仰，以及你的幸福。

 

     这将依然是一段没有故事的文字，依然晦涩难懂，找不到现实的蛛丝马迹。所思所想，都随早春时节海峡上料峭而清醒的风飘去，仅留下着只言片语和啤酒泡沫般的浪花。

     路过诸君，若有所感，是我的幸运。不然，全当童言无忌胡言乱语吧。

深夜，医院住院部的走廊很安静，只有值班护士在那里轻轻地放着一段音乐。

        一个人靠在走廊的护栏上，头顶是淡淡地灯光。似乎很有感觉的画面。

       在口袋里掏来掏去，却恍然想起，很多东西都留在了H城。 

有点怀念那里，毕竟是四个春秋，一千多个日夜。当机会出现只需要我点个头的时候，我还是转身踏上南归的路途。萨宾的话很对，“出发前永远是梦想，上了路才是挑战”。很多时候，心有多大，还是要摆在现实的容器里。

手机的屏幕忽然亮了，依然是一个不太熟悉的名字，关于深夜的寂寥和人生的感伤。

在医院走廊暗淡的灯光下，用不淡定地心情去告诉另一个人要淡定。

屏幕依旧明明暗暗，暗暗明明。告诉自己，学会等待。不是一个很喜欢等的人，却越来越能忍耐。

据说，春天已经来了。依然夜凉如水。

哈了口气，在微微有点冷的空气里幻化成一团水气。值班的护士用很奇怪的眼神看了看我，我朝她咧了咧嘴，笑了笑。

夜深时分，一个人，并不孤独，只是容易想事情。一些想不明白的事情和曾经地故事。

人应该有目标，不能总是沉湎在过去，谋定而后动，或许滞重无法割舍，但是可以奋力前行。

新的一年，有些波折，祈愿以后都顺顺利利。

整理一下心情，转身。